Oberharzer Mundart

Do wärd suviel von Harzkorjositäten geschriehm un geschprochen. An alles Megliche denken de Leit, an Klippen un Falsen un kruckelige Beimer un wos wäß ich. Äner hot Nosherner gesahn. Dar annere hot sich mit nackichte Brockenhexen rimgeballicht. Un äner will sogar es Must hahn leichten sahn — dar Lihng-Ekel! Von sune Faxen verzehln se änn wos.

Wos ower die richting Harzkorjositäten sänn, die warn vergassen. Oder hot än änziger von eich etwa mol wos von Harzkaas gelasen? Ich gläbs net. Allerhechstens, doß in eiern Worschtbloht dr Kafmann Miller oder Schuls eich äne frische Sendung „echten Harzkäse” mundgeracht macht un eich dodrmit, wenn mr su sahn will, Hunig im dn Maul rim schmärt.

Ich will ower gleich vierwacknamme, doß disser sugenannte „Harzkäse” nischt mit Harzkaas gemän hot. „Echter Harzkäse” un Harzkaas sänn zwä Dinger, die sich net in änn Oten aussprachen lohßen.

Dos ärschte schtinkt — alle Jammer, un wie dos schtinkt! Dos annere duftet.

Ihr saht alsu, doß do wull änn Unnerschied gemacht warn muß. Un do mecht ich ahch entschieden drim gebaten hahn. Ich loß meine Landsleit net beleiding un mit jeden Drack iewer änn Lästen schlahn! Oder schprichst du epper in änn Zuhk von Harichsregener un Kaviar? Host racht: bädes kimmt schließlich of das Gleiche naus — Fischäer. Un doch wäß jeder, der ne ahnschtännige Zung hot, wie sichs im disse Dinger verhält. Un dodrmit, gläb ich, hätt ich eich dan Unnerschied zwischen dan beriehmten schtinketen Huhchschtapler, dar sich „echter Harzkäse" nennt, un dann ehrling Harzkaas klar genunk gemacht.


„Harzkäse", dos is änn Wort, dos all von sich aus ganz gemän klingt, su brät un schmärig. Un warsch härt, dar hält sich de Nos zu un denkt gleich an die muffing Dinger, die do hunnertewäs in klewwerige Kisten verpackt warn un die wie Schmär un Schmant ausänannerlaafen. Wenn ower der Kenner dos Wort Harzkaas ausschpricht, su saht harsch langsen un mit Liewe un Ahndacht: Harzkaas…


Har hauchts su hin un zieht de Ahngbraun huch. De Nosenfliechel fange ahn ze bewern un ze schnuppern, als eppne äne duftige un ahngenahme Vision kimmt. Dos ganse Gesicht schmunselt, un mr kann richtig sahn, wiene es Wasser in dn Mund zusamme läfft. Ich sah eich — dar Mensch wäß, wosde gut schmeckt!

Ower noch wos muß hier endlich mol viergebrocht warn. Wenn ihr gläbt, doß dos, wos ihr als „echten Harzkäse” aßt, iewerhaupt dann Harz ze sahn gekrehng hot, su muß mr eier kindlich Gemiet bewunnern. Gutgleiwigkeit erheht dan Apptitt, un desserhalb will ich eich bei eiern Glauhm lohßen.

Warsch ower härn will, dann will ichs ruhig verzehln, doß dar genannte Schtinker Harzluft ärscht aus zwäter un dritter Hand kriegt. Seine Geburtsschteht is erringdän Nast da unten in Land, Vieneborrig oder Ringelhäm — na, ich kenn die Kaasfabriken werklich net alle, wu aus mogern Quergel „echter Harzkäse” zerachtgequattert un gemanscht wärd un wu mr ne net bluß pfannewäs huhln kann, nä, zantnerwäs kann mr ne mit hämm namme, wenn mr Verwendung for su änn Quantum hot. Ach dos is bluß Kartuffelkaas, zwäe for zahn Pfeng, mit dan se of Ahnsichtskarten Witze un Reklame machen. Is net ze sahn, of wos alles dr Kitsch verfällt!

Su wos gitts bein richting Harzkaas alles net.

Harzkaas is ze schtols, als dass har sich in Fabriken harschtelln lätt. Als änn Edelarzeignis vertreht har keine Massenbehandlung. Har will liewevull ahngefaßt sein. Un desserhaleb is har bluß do drhämm, wu fläßige Fraansleit sich Mieh gahn, äne Delikatesse ahch mit Delikatesse zu behanneln. Do, wu braune Kieh in Schtall aus un ein giehn, wu an dr Hinnertihr de Kaashorte hängt un in dr Kich sauwerne Kaasnäppel un Millichsetten sehtiehn. Un su wos gitts bluß in dn Ewerharz!


Wenn drim äner mol Harzkaas assen will, muß har klähn un bescheiden in Holzhauer- oder Barkmannsschtuhm ahnkloppen uder mol vierschprachen in Zachen- un Ferschterheisern. Es sah ower käner, har wollte gleich änn paar Pfund hahn, oder gar änıı Mannel! Denn lachense dich aus. Denn du mußt wissen, doß dos, wosde do unten im Kaller in Kaastopp schtieht, Edelschtähn sänn. Se lachen dich aus un schmunseln trehch: Mr assene salwer garn!

Dennsu schtiehste do un wischt dr de Nos. Un host all getreimt von an kläne Nordheiser drzu — hm, Junge, dos is wos! Ower ich kanns schließlich mäne Landsleit net verdenken. Ahch in Ewerharz isses net annerschter als wie annerschtwu: Salwer assen macht fett!

Da wird soviel von Harzkuriositäten geschrieben und gesprochen. An alles Mögliche denken die Leute, an Klippen und Felsen, an krumme Bäume und was weiß ich. Einer hat Nashörner gesehen. Der andere hat sich mit nackten Brockenhexen herumgebalgt. Und einer will sogar das Moor haben leuchten sehen – der Lügen-Ekel. Von solchen Faxen erzählen sie einem etwas.

Was aber die richtigen Harzkuriositäten sind, die werden vergessen. Oder hat ein einziger von euch etwa mal etwas vom Harzkaas gelesen? Ich glaube es nicht. Allerhöchstens, dass in eurem Wurstblatt der Kaufmann Müller oder Schulz euch eine frische Sendung „echten Harzkäse“ mundgerecht macht und euch damit, wenn man so sagen will, Honig um’s Maul schmiert.

Ich will aber gleich vorweg nehmen, dass dieser sogenannte „Harzkäse“ nichts mit Harzkaas gemein hat. „Echter Harzkäse“ und Harzkaas sind zwei Dinge, die sich nicht in einem Atemzug aussprechen lassen.

Der erste stinkt – alle Jammer, und wie der stinkt! Der andere duftet.

Ihr seht also, dass da wohl ein Unterschied gemacht werden muß. Und da möchte ich auch entschieden darum gebeten haben. Ich lasse meine Landsleute nicht beleidigen und mit jedem Dreck über einen Leisten schlagen! Oder sprichst du etwa in einem Zug von Heringsrogen und Kaviar? Du hast recht, beides kommt schließlich auf das Gleiche raus – Fischeier. Und doch weiß jeder, der eine anständige Zunge hat, wie es sich um solche Dinge verhält. Und damit, glaube ich, hätte ich euch den Unterschied zwischen dem berühmten stinkenden Hochstapler, der sich “echter Harzkäse“ nennt, und dem ehrlichen Harzkaas klar genug gemacht.

„Harzkäse", das ist ein Wort, das schon von sich aus ganz gemein klingt, so breit und schmierig. Und wer es hört, der hält sich die Nase zu und denkt gleich an die muffigen Dinger, die da hunderteweise in klebrigen Kisten verpackt werden und die wie Schmiere und Schmutz auseinander laufen. Wenn aber der Kenner das Wort Harzkaas ausspricht, so sagt er es langsam und mit Liebe und Andacht: Harzkaas…

Er haucht es so hin und zieht die Augenbrauen hoch. Die Nasenflügel fangen an zu beben und schnuppern, als ob ihm eine duftige und angenehme Vision kommt. Das ganze Gesicht schmunzelt, und man kann richtig sehen, wie ihm das Wasser im Munde zusammen läuft. Ich sage euch — der Mensch weiß, was gut schmeckt!

Aber noch etwas muß hier endlich einmal vorgebracht werden. Wenn ihr glaubt, dass das, was ihr als „echten Harzkäse“ eßt, überhaupt den Harz zu sehen bekommen hat, so muß ich euer kindliches Gemüt bewundern. Gutgläubigkeit erhöht den Appetit und deshalb will ich euch bei eurem Glauben lassen.

Wer es aber hören möchte, dem will ich es ruhig erzählen, dass der genannte Stinker Harzluft erst aus zweiter und dritter Hand bekommt. Seine Geburtsstätte ist irgendein Nest da unten im Land, Vienenburg oder Ringelheim – na, ich kenne die Käsefabriken wirklich nicht alle, wo aus magerem Quark „echter Harzkäse“ zurechtgequaddert und gemanscht wird und wo man ihn nicht nur pfundweise holen kann, nein, zentnerweise kann man ihn mit heim nehmen, wenn man Verwendung für so ein Quantum hat. Ach das ist nur Kartoffelkäse, zwei Stück für zehn Pfennig, mit dem sie auf Ansichtskarten Witze und Reklame machen. Es ist nicht zum sagen, auf was alles der Kitsch verfällt.

So etwas gibt es beim richtigen Harzkäse alles nicht.

Harzkaas ist zu stolz, als dass er sich in Fabriken herstellen ließe. Als ein Edelerzeugnis verträgt er keine Massenbehandlung. Er möchte liebevoll angefaßt sein. Und deshalb ist er auch nur dort daheim, wo fleißige Frauen sich Mühe geben, eine Delikatesse auch mit Delikatesse zu behandeln. Dort, wo braune Kühe im Stall aus und ein gehen, wo an der Hintertür die Käsehorte hängt und in der Küche saubere Käsenäpfe und Milchsatten stehen. Und so etwas gibt es nur im Oberharz!

Wenn darum jemand einmal Harzkaas essen möchte, muß er klein und bescheiden in Waldarbeiter- und Bergmannsstuben anklopfen, oder einmal vorsprechen in Zechen- oder Försterhäusern.  Es sage aber keiner, er wolle gleich ein paar Pfund haben, oder ein Mann! Dann lacht man ihn dich aus. Denn du mußt wissen, dass das, was da unten im Keller im Käsetopf steht, Edelsteine sind. Sie lachen dich aus und schmunzeln trocken: Wir essen ihn selber gern!

Dann stehst du da und wischst die die Nase. Und du hast schon geträumt von einem kleinen Nordhäuser dazu – Junge, das ist was! Aber ich kann es schließlich meinen Landsleuten nicht verdenken. Auch im Oberharz ist es nicht anders, als anderswo: Selber essen macht fett!

„Hallo — Guten Tag! — Was machen Sie denn hier?”

„Glickauf, se sän ower neifahdrich!”

„Wie bitte?”

„Iche hoh gemähnt, dosse ahrtich neigierich sän!”

„Sie wissen doch, daß Sie sich hier im Nationalpark Harz befinden.”

„Freilich wäß ich dos. Iche bin all mit mei Grussevohtr hie iewerall rimmerhahrgeloffn un lahf ah suhlang wie iche noch lahb hie rim, wuh mir Ewerharzr genah genumme ahch hingehährn; in dr Brahk.”

„Es besteht nach der Nationalparkverordnung in diesem Bereich, wo Sie sich befinden, ein sogenanntes Wegegebot, ist Ihnen das nicht bekannt?”

„Freilich – ach suh! Ihr seid wull wechche von de Rähnscher, diese dn Name nohch wull von Amerika ähngefluhng hahn. Ohwr wuhrim seid ihr denn ähngndlich nett off'n Wahch, wie sich's for zivilisierte Leit gehährt. Iewerings, ihr seid zwäe un iche bin gans allähn hie!”

„Wir sind im Dienst und überwachen diesen Nationalparkbereich Bruchberg.”

„Suh, suh! Dos kann iche mr all vierschtelln, ohwr in Dienst tritt mr off'n Waldbuhdn wull nischt kaputt. Nochdrzu mit zesamme vier Fieß!”

„Hier geht es nicht um die Anzahl der Füße, sondern um Recht und Ordnung. Aber sagen Sie einmal, warum sprechen Sie eigentlich immerzu so ein merkwürdiges Deutsch?”

„Sieste, un dohdrmit kumme mr genah off dann richting Thema. Wahrde disse Schprohch noch nettemohl richtich vrschtieht, hot hie offn Bruchbarrich ähngndlich garnischt vrluhrn!”

„Wieso, was haben wir hier nicht verloren?”

„Kinnersch, Kinnersch, doh bricht juh balle de Walt zesamme. Sechche Leit, diede noch nettemohl unnere Schprohch vrschtiehn, wulln uns hie in unnerer Ewerharzr Heimot de Levietn lahsn. Na, suhweit wards denn wull nett kumme, ohwr missn mr sich arscht, nett bluhs mit dr Schnuht, orndich zu dr Wehr setzn?”

„Nun, nun! Bitte nicht aufregen, wir tun doch auch nur unsere Pflicht. Aber sagen Sie doch bitte einmal, was Sie hier in diese Wildnis treibt.”

„Freilich kann ich dos. Mir echtn ähngefleischtn Ewerharzr fiehln uns balle wie es Willbert. Mir kenne namlich uhne unnerer Brahk un unnerer ahngeschtammtn Heimot, wuhdrzu ahch dr Bruchbarrich mit sänner Wildnis drzugehährt, nett lahm, un wenn ich nohng Bruchbarrich kumm, denn traffiche in Gedankn eftersch dn Reinecke Karrel hie uhm un mach mich denn quarfaldähn ahch wiedr wack von hie. Kenne se denn dn Reinecke Karrel iewerhaupt?”

„Nein, aber das ist für unsere Aufgabe ja auch nicht wichtig?’

„Na — na! Dos sah iche ohwr annerschtr. Wahrde uns Ewerharzr wos vierenthaltn will, dahr mißte sich ähngndlich arschtemohl in Heimotkund sachkunnich machn, sist kanner unnere Mentalität un unnere Gefiehle ahch nett nohchvullziehn. Dr Reinecke Karrel hot sich ahch immer hie iewern Bruchbarrich wackgemacht, un wos dahr gefiehlt hot, mißter in sähne Bichr mohl nohchlahsn. Viellechcht kenntr denn vrschtiehn, wos iche mähn. Iewerings hohb iche dr Griefahne dohmohls geschriem un hohb off unnerer heimotling Lahmswähs hingewiesn. Es hot sich nett gemald un suh gieh iche dohdrvon aus, dosse mit unnerer Art ze lahm ähnvrschtandn gewahsn is. Alsuh, kähn Archr machn. Saht in eirer Dienstschteht Beschähd, dossr dn Weidemeier Farschtr aus Annerschbarrich getroffn hoht. Es währ schien, wenner mich es nahchstemohl mit „Glickauf” begrießn wiehrt. Lahbt wull un kimmt gut hämm.“

„Auf Wiedersehen, Herr Weidemeier!“

Glickauf, dr Farschtr

„Hallo — Guten Tag! — Was machen Sie denn hier?”

„Glückauf, Sie sind aber neugierig!”

„Wie bitte?”

„Ich hab gemeint, dass Sie richtig neugierig sind!”

„Sie wissen doch, daß Sie sich hier im Nationalpark Harz befinden.”

„Freilich weiß ich das. Ich bin auch schon mit meinem Großvater hier überall herumgelaufen und ich laufe auch solange ich lebe hier herum, wo wir Oberharzer genau genommen auch hingehören: in den Wald.”

„Es besteht nach der Nationalparkverordnung in diesem Bereich, wo Sie sich befinden, ein sogenanntes Wegegebot, ist Ihnen das nicht bekannt?”

„Freilich – ach so! Ihr seid wohl welche von den Rangern, die sie dem Namen nach wohl aus Amerika eingeflogen haben. Aber warum seid ihr denn eigentlich nicht auf dem Weg, wie sich's für zivilisierte Leute gehört. Übrigens, ihr seid zwei und ich bin ganz allein hier!”

„Wir sind im Dienst und überwachen diesen Nationalparkbereich Bruchberg.”

„So, so! Das kann ich mir schon vorstellen, aber im Dienst tritt man auf dem Waldboden wohl nichts kaputt. Noch dazu mit vier Füßen!”

„Hier geht es nicht um die Anzahl der Füße, sondern um Recht und Ordnung. Aber sagen Sie einmal, warum sprechen Sie eigentlich immerzu so ein merkwürdiges Deutsch?”

„Siehst du, und damit kommen wir genau auf das richtige Thema. Wer diese Sprache noch nicht einmal richtig versteht, hat hier auf dem Bruchberg eigentlich gar nichts verloren!”

„Wieso, was haben wir hier nicht verloren?”

„Kinder, Kinder, da bricht doch bald die Welt zusammen. Solche Leute, die noch nicht einmal unsere Sprache verstehen, wollen uns hier in unserer Oberharzer Heimat die Leviten lesen. Na, soweit wird's dann wohl nicht kommen, aber müssen wir uns erst nicht bloß mit dem Mund ordentlich zur Wehr setzen?”

„Nun, nun! Bitte nicht aufregen, wir tun doch auch nur unsere Pflicht. Aber sagen Sie doch bitte einmal, was Sie hier in diese Wildnis treibt.”

„Freilich kann ich das. Wir echten eingefleischten Oberharzer fühlen uns bald wie das Wild. Wir können nämlich ohne unsere Wälder und unsere angestammte Heimat, wozu auch der Bruchberg mit seiner Wildnis gehört, nicht leben, und wenn ich zum Bruchberg komme, dann treffe ich in Gedanken öfters den Reinecke Karl hier oben und mach mich dann querfeldein auch wieder weg von hier. Kennen Sie Karl Reinecke überhaupt?”

„Nein, aber das ist für unsere Aufgabe ja auch nicht wichtig?’

„Na — na! Das sehe ich aber anders. Wer uns Oberharzer was vorenthalten will, der müsste sich eigentlich erst einmal in Heimatkunde sachkundig machen, sonst kann er unsere Mentalität und unsere Gefühle auch nicht nachvollziehen. Karl Reinecke hat sich auch immer hier über den Bruchberg hinweg gemacht, und was er gefühlt hat, müsst ihr in seinen Büchern mal nachlesen. Vielleicht könnt ihr dann verstehen, was ich meine. Übrigens habe ich der Frau Griefahn damals geschrieben und hab auf unsere heimatliche Lebensweise hingewiesen. Sie hat sich nicht gemeldet und so gehe ich davon aus, dass sie mit unserer Art zu leben einverstanden gewesen ist. Also, keinen Ärger machen. Sagt in eurer Dienststelle Bescheid, dass ihr den Weidemeier Förster aus Andreasberg getroffen habt. Es wäre schön, wenn ihr mich das nächste Mal mit „Glückauf” begrüßen würdet. Lebt wohl und kommt gut heim..“

„Auf Wiedersehen, Herr Weidemeier!“

Glückauf, dr Farschtr